Ir al baño puede ser peor que una película de terror bizarro, puede ser una gran aventura. Yo tuve una gran aventura, asi que se las cuento. La historia comienza en un lugar lejos de aquí, Colonia del Sacramento. Me dirigí allí para tocar con la orquesta en la que trabajo, en un teatro pueblerino acompañando a un coro disonante local. El teatrillo contaba con una cantina con baños separados- se entiende, mujeres a la izquierda; hombres a la derecha.
Primera ida al baño
Soy consciente de esto: si no tomara tanta agua sería alcóholica, me la paso con la botellita en la mano. Y eso implica que cada media hora tengo que ir... así que fui, y el baño no tenía tranca. Era como un baño común de una casa, no había un cubículo separando al inodoro. Me arriesgué y pensé "si lo hago rapidito nadie va a abrir la puerta, tengo que tener mucha mala suerte. De última si me abren la puerta, se va a tratar de una mujer y no va a ser tan grave. ¿que va a ver? Verá una Igual, sujetándose la bombacha con una mano y con la otra apoyándose en la pared, como sentada en el aire, tratando de hacer elquilibrio sin tocar nada infeccioso y embocándo siempre que pueda a donde todo debe concluir." Obviamente me abrieron la puerta. La muchacha no sólo la abrió, sino que entró y la cerró, y mientras se peinaba en el espejo, le dije carraspiantemente "ejem..." mientras intentaba mantener el equilibrio sin perder mi atinada puntería.
Segunda ida al baño
Detrás del escenario, había otro baño. Este no decía ni hombres, ni mujeres, por lo tanto se asumía que era mixto. Entré reflexionando "si este baño es mixto, eso es porque hay una apertura mental colectiva, todos esperan que no sea raro que una mujer este en el mismo baño que un hombre....bla bla bla". En este caso habían dos cubículos, el de la izquierda estaba ocupado, asi que entré en el de la derecha; la puerta no cerraba del todo bien, y me dije "va a ser mejor que lo haga rapidito". A la mitad de mis actos naturales siento que el otro cubículo se dispone a ser evacuado y ahí me apuro más por si las moscas... Termino 2 segundos después, y aún con mis ropas fuera de la ubicación correspondiente, levanto la cabeza (les recuerdo a los hombres que en baños públicos las mujeres no nos sentamos sino que siempre utilizamos la técnica ya previamente detallada) y veo que por la rendija que queda entre la puerta mal cerrada y la pared hay un HOMBRE FISGÓNENANDO. Aaaaaaaaah!! pienso "evitemos crear un pandemónium, debe ser uno de los pendejos de la orquesta, lo voy a cagar a patadas!!" pero cuando salgo me encuentro con un panorama imprevisto... era un viejo, yak!. asi que dictaminé "de seguro este viejo lelo se confundió y por alguna razón inexplicable se tentó de mirar un "water clo" siendo utilizado..." lindo consuelo... salí sin decir nada, medio anonadada, le puse una reverenda cara de insatisfacción y me fuí con una amarga sensación. Poético.
Consecuencias de mi segunda ida al baño
En pleno concierto identifico al inmundo hombre viejo mirándome. No sólo eso, sino que lo veo, con mis propios ojos, comentar con otros treitanieros y cuarentones de la vuelta. Después de cada comentario uno a uno me lanzaba una miradita que quería ser disimulada y no podía. Le conté a mis compañeras de cello, tal vez eran ideas mías, comprobamos que no. Ellas se reían, yo no. Ese día todas mis reflexiones habían resultado erróneas. Toda proyección de mi futuro inmediato concluyó ser muy poco atinada. Ese tipo me la había visto... la idea me molestaba demasiado, sin embargo, un sólo pensamiento lograba consolarme: ese día, mi depilación era impecable!
Comentarios
http://www.rathergood.com/moon_song/
chicas no me envidien, el cantante esta soltero... ñamsis!
beso
El post lo leo despues de las bigmacs q voy a comprar para q esos niños con cancer sufran 1 dia mas en su vida antes de irremediablemente morir.
Suponiendo q peluffo gigens hace eso, sino no se.
ÑAM! hay manzanas para darle al marrano y agua para limpiarlo!!!!!
Felicitaciones a ti por tu pareja y al vete si logró ver algo que lo acompañará en las tardes de ocio en su "Fortaleza de Soledad".
Saludos, FABRO.
mi novio me dejo, pero no importa, ya vendran tiempos mejores. tengo el corazon roto y estoy muy triste. a su lado me sentia courtney love, pense que su talento iba a ser mi llave al exito, pero no. supongo tendre que hacer el plan B: laburar.
Para llorar mis penas, me coy a dar un gustito, el finde que viene me voy a ver a pearl jam y a gastarme el dinero que no tengo en la bond street!!! sssiii!!! no se que es lo que mas me emociona, si pearl jam o las tiendas (tiendas, obvio!)
La depilacion siempre es impecable... ejem. el usuario anonimo se puede ir bien a la mierda, puesto que no aprendio nada de mi gran anecdota (me huele a que se trata de un familiar, da la cara, cobarde!)
psico: tu chiste es peor que mi cuento de ladillas, un asquete!
yo siempre espero que se desocupe el baño con puertita, si hay alguno meando en el citado armatoste.
lo peor es cuando un dia no me podia aguantar, y tuve que hacer al lado de un tipo, que constantemente me miraba el "aparatito" (si, es chiquito, quechelevache?), y yo lo miraba, el me miraba, y de nuevo volvía la vista al citado miembro. mientras detrás mio, un señor se emparrillaba de lo lindo.
sabelo que hay cosas peores, laurita.
beso!
carlitox: non capito, milenarista???
noctiluca me censuro en su blog, se merece unos golpes, si aparece por aca le damos de bomba todos juntos, ta??
anonima: te estoy esperando, yo tambien juego sucio, ñañaña!
los mingitorios si no huelen a channel ni a nada parecido, los baños de hombres son una inmundicia, nadie se preocupa por enbocar!! (este comentario es desagradable, me esta produciendo arcadas)
Los hay en todos lados, y no solo acosan a las mujeres :S
Como dijeron por ahí: en los miquitorios no se puede orinar, no solo porque son waters empotrados en la paréd y uno se salpica todo, sino tambíen porque es un atentado al pudór. Y los waters en cubiculos tambíen los odio, ya que me siento completamente inseguro.
Yo soy de esos que tiran la cisterna sin haber orinado si hay mucha gente en el baño.
Con respecto a tu novio: interesante ¿persona?, con solo mover un brazo logra una melodía que haría que mismismo Joey Ramon baiolteara en su tumba.
¡¡Digale NO a los montes de venus salvajes!!
yo también voy a ver a Pearl Jam, lo jodido es que me duele el pie.
ando buscando una enfermera que me acompañe
PD - en Buenos Aires no hay arañas
PD2 - qué le pasó a Pearl Jam con el Binaural y el Riot Act??? Menos mal que sacaron el Lost Dogs.
2-que te hace pensar que soy una anonim"A"???
ñañañaña!!!
Cambiar un rockerito uruguayo por Pearl Jam no suena a mal negocio...
(me atajo por las dudas: Todo bien con los rockeritos, me ubiera dedicado a ser uno si no ubiese elegido el teclado como instrumento, que no es muy rocker q digamos)
Bueno, acá estoy rescatándome.
El jueves estrenan Harry Potter, ya tuvimos el avant premier, pero enfin, el jueves es postalina, en el cine.
Beso*
me quedo con la reflexión "si este baño es mixto, eso es porque hay una apertura mental colectiva, todos esperan que no sea raro que una mujer este en el mismo baño que un hombre....bla bla bla"
¿apertura mental en Uruguay? y en el interior menos que menos!!